ИНСТРУКЦИЯ по применению квока

(с иллюстрациями) и лирическими отступлениями.

Эттеншн, Внимание!!!! До полного прочтения настоящей Интрукции запрещается подключать квок к электрической розетке!!!

Профи77 построил новую Базу97 и приглашает «нахаляву» на недельку, дабы обновить имущество, оценить рыболовную составляющую и доложить об этом заинтересованному сообществу. Новость моментально облетела Интернет и прочно засела в мозгу!!! – Ах это сладкое слово «халява». Балансы сданы, «Все хлеба поубраны, всё посдали загодя…. (Лоза)» - Эээх, кто там со мной? - руки подняли СВ и Яков. Нормалёк.

В 4 утра рвём наружу из Москвы. Курс – г.Волжский. Решаем остановиться на вечерок у моей родни. Сказано, сделано. И вот мы уже в Волжском.

Санёк то наш подрос! Тот самый, что первый в людях Акстибы.ру!!

Между делом сходили в Волжском за смешные деньги на не менее смешное Эротик-шоу в местный элитный ресторан. – Забавные они - эти провинциальные люди! Меня в шортах пускать не хотели, вероятно боялись, что подруги посетителей приставать начнут. А ребят заставили снять жилетки!

Содержать квок необходимо в чистоте, в сухом прохладном месте, подальше от детей, лиц с неуравновешенной психикой и алкоголиков!!! Хозяин квока должен обеспечить тишину в помещении. Помните!!! пьяные базары, частое доставание из места хранения и демонстрация гостям могут пагубно отразиться на основных качествах квока – его силе звука и уловистости!!!

Утро! Вперёд на винные склады – и через 6 часов мы уже на базе. БА!!!! – нифига себе Димон развернулся. Стоит с десяток новеньких коттеджей, все такие деревянные, пахнут лаком. На территории полно абрикосов, - это такое дерево, на котором растут те самые абрикосы, что мы по дешовке купили на трассе и те самые, что продают в московских супермаркетах.

А столовая тут у вас есть? - Ба !!! Да еще какая! Светлая, большая! У барышен уже что-то скворчит и вкусно попахивает! Ну за приезд!! За красоту!! - всё! отдых начался.

Каких либо специальных приспособлений для транспортировки квок не требует. Необходимо помнить лишь о том, что металлическая часть может погнуться, деревянная сломаться и отскочить заклёпки объединяющие деревянную и металлические составляющие. Позаботьтесь также о раздельном хранении спиртного и квока! Не забывайте периодически поглаживать его рукой!!

Где там обещанные нахаляву, то бишь даром моторы, лодки??? На всех хватает? – замечательно! Быстренько определяемся с «парами» - я с СВ, Яков с Кокой и томительно ждем до вечера решения организационных вопросов! Ладно, переживём, Дима предупреждал, что могут быть накладки! Решение возникло само собой – необходимо провести спиртподготовку и с утра на рыбалку!!!!

Прибыв на место рыбалки аккуратно отделите квок от прочих рыболовных снастей, проверьте его целостность и аккуратно погладьте рукой. Убедившись, что квок цел – необходимо приступить к проверке целостности бутылок со спиртным. Проверять надо не спеша,- одну за другой. Допускается открыть каждую и проверить содержимое. Если вы обнаружите пропажу после проверки на вкус на одиннадцатой бутылке, не спешите с выводами. Надо аккуратно взять в правую руку квок, внимательно посмотреть ему в глаза и строгим тихим голосом спросить – «Куда водку дел, Ссука?». Ежели прибор молчит – то не сомневайтесь, безобразие натворил именно он! Тока не надо отварачивать ему башку, пугать и т.п. – Лучше промолчите и аккуратно погладьте рукой, ложитесь спать, а наутро из него вся дурь выветрится!

С утра с удивлением обнаружили, что многие из наших товарищей на рыбалку не торопятся! 5 утра – а не души. Тихо – и, главное, нет ветра!!! А нас предупредили с вечера, что ветер – это главная заморочка этого места!!! Ладно, спите дорогие друзья, а мы поехали. Пошвыряли снасти в лодку и трогаем! Лихо так трогаем то, мерк-15, ВЕШЧЬ!!!! Лихо подъезжаем к первой ямке, лихо отсосали, и не теряя времени перемещаемся далее – Ага, Щас!!!! Мотор работать отказывается и признает только холостой ход. Нормально. А нам, между прочим, вёсел не выделили. Не поняли??? Ну метров 400 до берега, ветерок, волны….. Хорошо я палочку прихватил, от берега отталкиваться. Вот ей как веслом мы и пристали к берегу! Вспомнив весь свой соответствующий словарный запас, иду по берегу за подмогой.

Проблему решили быстро и оперативно! И вот уже на другой 15-ке несемся с СВ. Встаем, ловим, атсасываем, трогаемся - ….., ЕПРСТ, ну вы поняли, те же слова, полочка, пеших поход к лагерю и третий движок. На этот раз уже не рискуем и просим поставить 5-ку Тохац, кажись! Давно бы так. Устойчивый равномерный звук, плавный ход – Кррасотищща то какая кругом!!!! Ветер, волны, нафик рыбалку, - идём в столовую. За рыбалку, между первой и второй….., Ветер, волны – решаем поспать. Проснулись когда стемнело – выходить смысла нету. Эххх! Где там столовая то???

С утра обязательно проветрите квок от воспоминаний и грустных мыслей. Лучше не заводить с ним разговоров и аккуратно погладить рукой.. Вообще, в первый день лучше просто покатать его на лодке, не загружаясь рыболовной темой. Сделайте вид, как будто ничего не было! Можете даже немножко выпить. Если не помогло, то можно выпить еще и еще. ЗАПРЕЩАЕТСЯ открывать пиво квоком. Вы можете нарушить целостность металлической структуры и его душевное равновесие!!! В первый день лучше поменьше вспоминать о квоке! Отсасывайте на что-нибудь другое!!!

На следующее утро мы уже поумнели и никуда не торопимся, зачем? Заводим мотор – надо же!? Испугался двух мужиков с перепоя то. Ну!? Где ты наш, Квок, мать твАю? Кто всю водку выжрал, А??? Сматри у нас!!!!! Несемся! Летим как ракета, по ЖОПСу 10 км в час. Целых 10!!! Против течения!!!! Зато устойчиво и без истерик! А вот и первый жерех на 2 с копейками !!!!

Замечательно!, а вот и чехонька, класс!!! Подъехали калмыки – Сом нужен?, - спрашивают. А в лодке лежит кил на 30. – Не, нафиг, сами поймаем! Пошли поквочим? - Поехали!, - Я насаживаю только что пойманную чехонь, Серега берет свой фильдиперсовый спиннинг с катушкой размером с мою голову!!! А что мы лохи что-ли??? Насаживает ракушек на крючок размером с мой …., ну вы поняли . Понеслась!!!! Поскольку Серега первый раз взял струмент, основные звуки идут от меня. Серега тоже старатся, отрабатывает технику. Дегустируем пиво.

Находясь на рыбалке с квком, постарайтесь поддерживать в лодке исключительно распиДтДяйскую атмосферу! – Это ключ к успешной рыбалке. Пейте пиво, орите матерные песни, - вообщем веселитесь. Ежели вас потянет в пляс, не стесняйтесь, пляшите и топайте как можно громче!!! И пусть все сомы знают, что они вам по барабану!!! Это страшно раздражает и заводит рыбов, а нам тока этого и надо!!! Теперь быстро шлепайте по воде квокам. Поскольку раздраженные сомы уже повскакивали со своих насиженных мест и плавают там, где им вздумается, постарайтесь угодить проплывающей скотине прямо по башке, это вас жутко развеселит и добавит в атмосферу веселья элемент неожиданности.

Бабах!!! Дрынсь!! Сход, ФУблядь!!!!!! Серега почесал репу, выпил пару банок и вспомнил о хитрой кнопочке на катушке.

-Чо за фигня? – спрашиваю. А квок молчит….., ну тады Серега начинает объяснять, о наличии двух режимов в ентой самой катушке, и что первый предназначен для того, чтобы сом мог протянуть наживку несколько метров и как следует заглотить крючок, а второй – обычный, на нем подсекаем и вываживаем. Пока он это объяснял а я квокал, опять что-то клюнуло! Затрещал фрикцион первого режима, Серега быра переключает на другой! Ях!!! – есть подсечка!

- Сом? – спрашиваю,

- Да х-й его знает!, - парирует Серега.

Я понял, что лучше вопросов не задавать, а то еще пошлет его искать, и без ответа не возвращаться. Зазвонил мобильник у Сереги. Послав авторов … , туда же, поросил пива. Прикол, а как же ты его милок пить то будешь? В руках то спиннинг!!! Сжаливаюсь и вливаю в его горло живительные капли!!! А вот уже и морда показалась Наглая усатая морда – не мог на мою наживку клюнуть??? – пПпадонок. Где там багор??? – вот тебе, получай, - и еще раз, и еще!!!! Вваливаем эту тушу в лодку.

Враг повержен, где там пиво?????

- Учти, Серег, сом наша общая добыча!, - ору я ему!

Серега соглашается, и говорит про какие-то проценты участия, исходя из которых я должен понять, что он правильно квокал, и пиво пил он сам, а я тока ебл.., то бишь этим, фотоаппаратом, щелкал!!! Фига с два!!! – пополам – и всё тут!!!, а то как Мельника жрать - так вдвоем, а как результат, то он один! а кто атмосферу создавал, песни орал а??? В попыхах заехал собеседнику багром по лицу - Кажись убедил!

Если клюнул Сом!? Главное не нервничеайте, аккуратно положите в сторону квок, тряпочкой вы протрете его позже, пока просто уберите. Во время вываживания, надо постоянно пришептывать про немыслемое качество квока, сказать добрые слова про его маму и папу!!! Если вы знаете песни про квок – то напевайте их. Можно даже любую песню спеть, заменяя подходящие слова на слово квок!

«Я люблю тебя квок,

Что само по себе и не ново», - ну и т.п.

И боже вас упаси подумать, что это вы сами такой молодец, правильно квокали и поймали сома! Наоборот! Как можно чаще повторяйте, что без него вы бы ничего не сделали! У вас бы просто-напросто ничего бы не получилось!

И смотрюсь я с нашим сомом лучше!!!! Он как будто даже больше в моих руках – Убедил окончательно!! Ну теперь по пивку!!! Где там столовая то наша? Белая чистая и пушистая. Жерех был сдан на ответственное хранение УАЗу700, а сом посажен на верёвочку, охранять рыболовные снасти.

Вечером был день рождения у АлВола. Это дело решили предварить походом в баню. Ничего! 200р. и вперёд!!! Столы потом в почивальне поставили кругом, заседание происходило в теплой дружеской атмосфере. Под хмельной базар решили выловить всю живность в округе.

Если вы с первого раза ничего не поймали – то пора переходить к отработке движений. Достаньте квок аккуратно погладьте его рукой.Это движение успокаивет прибор и придаст вам уверенности в своих силах. После этого сядьте параллельно корпусу лодки, возьмите квко в одну из рук и ударьте им по воде. Если у вас появился гулкий звук, то в предыдущий день вы ударяли не по воде. Если звук не появился, то внимательно проследите за движением руки. Бляшка должна медленно войти в воду и резко из неё выйти, в момент выхода плоскость бляшки должна быть параллельна поверхности воды. Теперь о звуке. Помните как в детстве вы засовывали палец в пустую стеклянную бутылку и резко вытаскивая его получали резкий звук. Собственно, добиться надо подобного звучания, однако учитывая то, что объем водоема существенно больше бутылочного, звук получается ниже гулче и сильнее. Не бойтесь обрызгаться – большие брызги – это нормально!!! И не забывайте аккуратно поглаживать квок рукой.

На следующий день решили отработать тактику квочения у Сереги и заодно поискать новые места. Ноль – хотя ямы нашли прикольные!!! Все реквизиты торжественно передали Роверу. Вечером забацал несколько прикольных снимков Дяди Коли – большого почитателя Кокы на фоне заката. Прощай база – вернусь обязательно, может даже в этом году!!!

Внимание. Если вы после прочтения данной инструкции не поняли как пользоваться квоком, то прочтите ее еще разок!!! Опять не поняли??? Ну тогда суйте квок в электророзетку, вам он уже ни к чему!